>Ayuda para Parejas

Y vosotros, maridos, igualmente, convivid de manera comprensiva con vuestras mujeres, como con un vaso más frágil, puesto que es mujer, dándole honor como a coheredera de la gracia de la vida (1 Peter 3:7)

Coheredera – Nadie desea un matrimonio que no funcione. Cuando caminamos hacia el altar, cuando tomamos los votos, todos tenemos la palabra “Esperanza” dibujada en nuestros rostros.

Queremos lo que ofrece Pedro – “la gracia de la vida.” El problema es que una vez que nos instalamos en el matrimonio, descubrimos pronto que la gracia no es tan fácil de sostener como pensábamos. Cada dia, muchas cosas interfieren en el camino hasta que nuestra esperanza es un sueño frágil en vez de un fundamento sólido. Algunos de nosotros somos benditos.

Verdaderamente experimentamos sumisión voluntaria y mutua en unión gozosa. Pero la mayoría de nosotros tenemos que luchar por ello, igual que la audiencia de la carta de Pedro. Y Pedro tiene muy buen consejo basado en Tora para aquellos de nosotros que esperamos y luchamos, Una vez más tiene algo importante que decirle a los esposos. Dale la chequera.

¡Ohhhh! Eso no es lo que dice allí, ¿o sí? Bien, miremos.

“Coheredero” sugkleromo. Esta palabra viene de dos palabras griegas que significan “porciones juntas.” El concepto se fortalece aun más que solo “coheredero” cuando descubrimos las imágenes de estas dos palabras. Sugiere una porción compartida por ambas partes. No es una porción igual sino la misma porción.

He aquí una palabra que dibuja perfectamente el plan de Dios para el matrimonio – una carne compartiendo un mismo propósito. En este caso, el esposo debe asegurarse que su pareja comparte la misma porción de “gracia de la vida” – charitos zoes. Charitos viene de charis, la palabra para gracia, regocijo, gozo, placer, gratificación, aceptación, bondad, agradecimiento y gratitud.

El esposo es responsable de asegurarse que todos estos atributos de charitos suceden en el matrimonio. Este es el resultado de “yada según yada.” Estos son atributos de pacto.

Pedro llega al final de este comentario de la Tora sobre las obligaciones del matrimonio. Este verso solo tiene una parte adicional – las consecuencias de ignorar estas instrucciones. Pero deberíamos notar que aunque los círculos cristianos han colocado el énfasis en las instrucciones de Pedro a las esposas (versos 1-6), la responsabilidad del esposo no puede descartarse. De hecho, si retrocedes a esos primeros seis versículos, encontrarás que están llenos de consejos prácticos para lidiar con esposos que no cumplen su rol asignado por Dios.

Las instrucciones para las esposas no se detallan en lenguaje de pacto. No encuentras en esa sección palabras como “honor,” “coheredero” o “gracia de la vida.” Pero encontraras esos términos de pacto Escritural aquí – aplicado a la responsabilidad de los esposos. Quizás debamos ver este cambio en énfasis antes de correr a proclamar que el esposo es la “cabeza” del hogar. Quizás el esposo califica como cabeza del hogar siempre y cuando cumpla su responsabilidad de idioma de pacto. Y si este es el caso, entonces no hay nada más importante que la herencia igual.

No espiritualices esto. Podrías convertirlo en algo sobre compartir el amor y el legado o llamado y comodidad, pero los coherederos probablemente son observados con más frecuencia manejando activos del matrimonio. Un hombre que restringe la billetera probablemente también restringe gracia.

Ciertamente “la gracia de la vida” incluye mucho más de lo que está en el banco. Pedro se interesa en el significado pleno de la gracia como la base de nuestra herencia en El. Pero la gracia se evidencia de maneras muy prácticas. Una de esas es el manejo del dinero.

Existe una buena razón por la que Jesús hablo más del dinero que de cualquier otro tema. Con frecuencia, nuestro uso del dinero es indicador de nuestros verdaderos valores de vida. En el matrimonio, ese indicador es el que mejor demuestra “coherederos en gracia.”

Así que ¿Qué es lo más importante dentro de tu billetera? ¿El papel con la cara de algún hombre muerto o la foto de quién comparte tu vida?

Dr.SkipMoen

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El Matrimonio Es Divertido.

EL MATRIMONIO ES DIVERTIDO

Algunos odian la idea de estar casados; a otros les encanta. Más gente odia amar pero la mayoría aman odiar. Es una contradicción y desafío sin fin a la que comienzo a acostumbrarme.

Amo estar casada. Es maravilloso tropezarnos con aquel ser humano especial a quien nos encanta molestar por el resto de nuestra vida. Mi esposo no es perfecto pero es siempre bueno mirarlo con amor y decirme a mí misma: “Este es el dilema que me encanta tener”.

Me encanta la idea de refugio. La idea de que algo nos sostiene a mí y a mi pareja si dejo de amarlo o él deja de amarme hasta que volvamos a enamorarnos. De todas maneras, dicen que el amor requiere que sigamos enamorándonos una y otra vez… sólo que con la misma persona.

Mi esposo me vuelve loca algunas veces al igual que yo lo hago con él. Me exaspera y me hace pensar qué le hará a mis nervios el mostrarme amigable con la misma persona todos los días. Pero al final del día, todo aquello es compensado por un hombre dulce, amoroso y divertido que conozco y con quien quiero pasar el resto de mi vida.

Estar casada me hizo darme cuenta de los placeres sencillos de la vida como las caricias interminables, el conversar, el reír, el cocinar y comportarme de manera tonta con mi esposo durante los fines de semana, nuestro tiempo diario de 30-minutos juntos cuando a duras penas podemos mantener nuestros ojos abiertos pero todavía intentando ponernos al tanto cada uno con el día del otro, tomando nuestra cena juntos cada noche y más caricias en el asiento de atrás del auto en ruta al trabajo.

¿Cuántas parejas casadas que trabajan logran aquello en estos días?

Pero también me ha hecho experimentar el infierno en la tierra en la forma de calcetines regadas cerca de la canasta de la ropa sucia, lavados y secados en seco de ropa sin fin, pastas de dientes dejadas abiertas en la bañera, camas sin arreglar, ronquidos ocasionales, chistes que me afectan personalmente y restos de comida y grasa en mis muebles. ¡Ugh!

Pero entonces, ¿qué son estas pequeñeces comparadas con largas noches solitarias, Días de San Valentín pasadas frente a una caja tonta ahogándome en soledad y resentimiento contra aquellos que tienen a alguien con quien celebrarlo, citas sin fin con seres humanos abrumadoramente buenos para nada y malas mañanas en las que nadie se preocupa por enviarte un mensaje de texto deseándote un buen día además de algunas citas blandas?

Estar casada es divertido pero, ¿quién soy yo para decir eso? Sólo he estado casada por más de un mes. Sé que será un camino largo y tortuoso pero lo que es importante es que me he hecho la promesa y a este matrimonio de que voy a dar lo mejor de mí y que Dios estará en el centro de todo. Y lo haré.

Katherine Whellams, copyright 2007

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Saltando La Barda del Enojo.

“Se llevó las manos a la cabeza y con una mirada profunda y un rostro desencajado me dijo….

• La verdad es que estoy que exploto y casi quisiera matarlo si pudiera. Mi enojo es increíblemente grande y luego de explotar, tengo que ir a pedirle perdón a Dios, porque sé que no me debo enojar”.
• Le dije: ¿Y por qué no te debes enojar?

Me miró como si hubiese dicho una mala palabra y me dijo con energía:

• “Pastor, Porque es pecado y Dios no quiere que yo me enoje.
• ¿Estas segura de lo que acabas de decir? Le pregiuntè y ella me contestò: Claro que si, la Bibia lo dice.
• Le dije: ¿Qué tal si saltamos la barda del enojo?. Y comencé a platicarle lo que hoy quiero compartir contigo.

.Caminaremos por el sendero que nos ayudará a descubrir lo que podemos lograr si decidimos ir más allá del enojo y el rencor en nuestro matrimonio.
Encontraremos que no es fácil ir más allá del perdón pero con la ayuda del Señor lo lograremos.

.Veamos algunas cosas que no podemos perder de vista:
• El enojo no es malo en sí, es la forma como los expresamos, porque el enojo es una emoción y las emociones son un regalo de Dios a la humanidad.
• El enojo sin resolver es considerado la mayor enfermedad matrimonial. Por eso muchos matrimonios están camino al divorcio, por no saber manejar estas situaciones internas.
• El enojo mal manejado produce distancia, sabotaje y finalmente divorcio.

• Hay un maravilloso poder en el perdón y la confesión para remediar el enojo.

“Cuando te inunde una enorme alegría, no prometas nada a nadie. Cuando te domine un gran enojo, no contestes ninguna carta. Proverbio chino

ENOJO SIN RESOLVER ES LA PEOR ENFERMEDAD MATRIMONIAL.

La Biblia claramente dice:

«Si se enojan, no pequen.»​ No dejen que el sol se ponga estando aún enojados, ni den cabida al diablo. Efesios 4:26-27.

La Biblia autoriza la expresión del enojo, porque .- Enojo es una emoción común y estamos expuestos a ello cada día- No podemos evitar no enojarnos y no deberíamos tratar de no enojarnos, ni negar o suprimir esa emoción.

No es pecaminoso enojarnos y Dios espera que nos enojemos. Porque es una emoción, un regalo dado por Dios al ser humano y la Biblia nos habla de la ira de Dios. Esta emoción es la convergencia de Temor, Frustración y sentimientos heridos. Algunas veces el temor o la frustración se expresan a través del temor o cuando hemos sido heridos. Es un mecanismo de defensa instalado por Dios en el ser humano.

El enojo llega a ser pecaminoso si perdemos el control y lo seguimos alimentando o adoptamos una conducta vengativa hacia la persona que nos hirió. Entonces, nuestra reacción es el inicio del problema, no es en sí el enojo. Por ello la Bibia no nos impide enojarnos, pero si examinar nuestras reacciones al enojo..

Alguién lo dijo de esta manera: “ No me daña lo que la gente me hace, sino como reacciono a lo que le gente me hace”.

“La risa nos mantiene más razonables que el enojo”. Duque de Levis

En el marimonio encontramos mucho deterioro en las relaciones por no saber reaccionar a aquello que ha disparado nuestro enojo. La mayoría de matrimonios desesperadamente dan estos cuatro destructivos pasos en medio del enojo.

1.- Aislamiento del cónyuge. Creemos que el aislamiento es la mejor arma, pero en realidad lo que hace es complicar el ambiente, ya que aumenta la brecha de separación. Una cosa es decir: ¡Dame tiempo, necesito procesar todo y cuando crea conveniente reanudamos el diálogo!, lo cual es válido y otra es simplemente aislarnos.

2.- Incremento y apasionamiento de las disputas. Nos cuesta manejar las emociones y dejamos que la pasión, el fuego y las chispas quemen las buenas relaciones y en cenizas jamás podremos resolver los conflictos.

3.- Disminuir o agredir verbalmente al cónyuge. Ya hemos hablado anteriormente de el abuso verbal, pero necesitamos comprender que en los momentos de conflicto debemos concentrarnos en los hechos, sin agredir a la persona. Podemos decir cosas como estas: “Me molesta cuando dice tal cosa” y otra cosa es decir: “ Es que tú eres un o una ….”. En este segundo caso estaríamos agrediendo a la persona y eso distorsiona absolutamente toda la imagen de lo que venimos confrontando.

4.- Creencias negativas y venenosas hacia el cónyuge. El peor paso que crearía un desajuste doloroso, es permitir en medio del conflicto que creencias negativas y llenas de veneno contaminen nuestro pensamiento. Todos somos humanos y por consiguiente con defectos en nuestra vida. Si en medio del enojo me concentró sólo en lo negativo del cónyuge, el abismo entre los dos se acrecentará.

“ Abre el ojo y te ahorrarás el enojo” Anónimo.

Cuando no resolvemos nuestro enojo en el matrimonio o familia eso produce efectos en por lo menos cuatro áreas básicas en la familia:

Espiritual: Cuando permanezco enojado eso extingue la luz de Dios en nuestra vida y empezamos a caminar en tinieblas.

“El que afirma que está en la luz, pero odia a su hermano, todavía está en la oscuridad. El que ama a su hermano permanece en la luz, y no hay nada en su vida​d​ que lo haga tropezar. Pero el que odia a su hermano está en la oscuridad y en ella vive, y no sabe a dónde va porque la oscuridad no lo deja ver”. 1 Juan 2:9-11.

Yo no puedo desligar mi vida espiritual de la vida relacional con mi familia. La Vida Cistiana se caracteriza por ser tanto Vertical ( Relación con Dios), como horizontal (Relación con los demás).

Emocional: El enojo crece en hostilidad, explosividad y amargura. Sabemos por experiencia propia, por la experiencia con la familia o con amigos que la hostilidad y el resentimiento terminan afectando nuestras emociones. Somos seres integrales. No podemos fraccionarnos.

Física: Enojo incrementa el riesgo de un ataque al corazón, depresión y otras enfermedades. La misma ciencia médica ha hablado del efecto que sobre el cuerpo se ejerce el mantener conflictos sin resolver. Nuestros huesos se secan, usando la expresión bíblica.

Relaciones: Enojo hace que la intimidad sea un peligro y por ello nos mantiene distantes. Cuando nos alejamos del otro, el ambiente en las relaciones se enfría y terminamos en el matrimonio y en la familia como si estuviesemos en un congelador. Las relaciones entre los seres humanos son vitales, no son experiencias periféricas, sino medulares.

Lo más triste en materia de familia es que enojo sin resolver a lo largo del tiempo, produce un Fruto Terrible: La epidemia del divorcio moderno.

El enojo pasa de generación en generación. Cuántos grados de enojo sin resolver entre una pareja se traspasan a los hijos, ya sea de ellos hacia uno de los padres o entre los hermanos.

Investigadores sugieren que un 80 % de la segunda generación de divorcios son influidos directamente por el enojo sin resolver en el divorcio de sus padres. Esa epidemia necesitamos detenerla inmediatamene. No hay vacuna o medicina de farmacia para eso, pero si hay medicina o antibiótico a la luz de Dios y esas medicinas son el diálogo de gente madura y el perdón.

COMO SALTAR LA BARDA DEL ENOJO.

Si queremos comenzar a practicar en el matrimonio y en la familia la habilidad y destreza de saltar la barda del enojo, sin anular la capacidad dada por Dios para enojarnos necesitamos comenzar a tratar los síntomas.

“ Enojo raramente se expresa sin un argumento, pero raramente ese argumento es bueno” Halifax.

Síntomas que indican que es necesaria una acción restauradora en el matrimonio por causa del enojo.

El Primer síntoma se nota cuando usted o su cónyuge se cierra y no quiere hablar ni comunicarse con el otro. Esa luz roja no se puede ignorar. Así como usted no ignoraría una luz roja en el tablero de su carro de la misma manera es necesario detener el auto de nuestro matrimonio e indagar donde esta lo errado que enciende esa luz roja.

El Segundo síntoma se nota cuando la tranquilidad marital es perturbada. Cuando no se siente seguro de compartir sentimientos o expresar necesidad con el cónyuge. Ignorar, ser indiferente o peor insensible no mejorará nada, sino que lo complicará.

Con madurez, decisión, compasión y sensibilidad necesitaremos comenzar a dar los pasos necesarios para saltar la barda del enojo y así no sentirnos acorralados en nuestra relación de matrimonio y familia.

“ El enojo no hace que nada sea mejor, a excepción de la espalda del gato cuando hace un arco” Anónimo.

Cuando usted hiere a su cónyuge, confiéselo con humildad y repare el daño. El orgullo humano se levanta para impedirnos reconocer, lo cierto de todo, es que al fallar en lo profundo de nuestro ser sabemos que hemos hecho mal.

• Sea gentil- Un comportamiento suave echa fuera el enojo del cónyuge. La gentileza así como el enojo es una expresión dada por Dios. Podemos estar enojados sin tener que perder la gentileza.

• Tome toda la responsabilidad que le corresponde en el conflicto y no puntualice las faltas del otro. Si usted cree que su cónyuge tiene el 90 % de responsabilidad en el conflicto, recuerde que usted es 100 % responsable de su 10 %, hágase responsable de ese 10 %. Si nos quedamos esperando que sea el otro el que asuma responsabilidad por su 90 % quizás esperaremos toda la vida, pero cuando asumimos nuestras responsabilidad por el 10 %, ese 10 % puede generar un milagro.

• Cuando su cónyuge lo hiera, decida perdonarlo y suéltelo en manos del Señor. El Perdón es el poder milagroso del Señor en acción. Por eso Jesús dijo en el Calvario: “ Padre, Perdonálos, porque no saben lo que hacen”. Al soltarlo en manos del Señor, usted también se libera de los efectos corrosivos del enojo y la amargura que envenenan su vida.

• No deje que Satanás tome ventaja y le cobre usted y a su matrimonio. Actué rápidamente y repare la relación rota. Un descuido en esto de manejar correcto el enojo, podría iniciar un infección que podría acangrenar la relación del matrimonio. Mantener el enojo y rehusar perdonar es cómo comprar veneno para matar la rata, matarla y luego vivir con la hediondez el resto de la vida.

• Podemos con la ayuda del Señor saltar la barda del enojo y crecer como individuos. Crecimiento personal no está aislado de la relación con otros. Los conflictos en el matrimonio son como los obstáculos en la pista de carrera de los matrimonios. Los obstáculos nos ayudan a desarrollar músculos emocionales y espirituales que nos permitirán llegar a la meta como campeones de la vida.

PREGUNTAS DE REFLEXIÓN:

1.- ¿Cuándo fue la última vez que usted estuvo enojado y cómo manejo en esa ocasión el enojo?. ¿ Lo manejo bien o mal? . Si lo hizo mal, ¿qué hizo para reparar el daño?

2.- ¿Cuál es la médula de los pasajes Efesios 4:26-27 y 1 Juan 2:9-11 y cómo aplicarías estos versos a tu vida hoy para crecer en gracia y madurez?

3.- Escriba los nombres de personas a quienes usted necesita, confesar sus faltas porque fueron heridos con sus acciones y ¿cómo cree que podría acercarse a ellos?.

4.- Escriba para su uso personal los nombres de las personas a quien usted necesita perdonar porque ellos le hirieron.

Dr. Serafín Contreras Galeano.
www.serafincontreras.com

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El Último Vino es mejor que el Primero.

Recuerdo cuando estaba en el altar esperando a mi amada. Estaba nervioso, no sabía como responder en ese momento. Hace casi 40 años. Muchas preguntas estaban en mi mente. Aún recordaba lo que amigos y familiares me habían dicho acerca del matrimonio. Expresiones como: “No sabes lo que te espera”, “Matrimonio es Martirmonio” o “El primer amor siempre se acaba”. De pronto mis pensamientos recibieron la gran interrupción del momento, ella venía por el pasillo de la Iglesia, parecía radiante, bella y con una sonrisa en sus labios.
Solo oí que el romance se acababa y que el Primer amor se desteñía, pero no me dijeron que no siempre es así, sino que el mejor Vino está al final y no al principio.

El Primer milagro que el Señor Jesús hizo, lo realizó en unas bodas. Las Bodas de Cana. Veamos lo que dice la Biblia al Respecto:

“Había allí seis tinajas de piedra, de las que usan los judíos en sus ceremonias de purificación. En cada una cabían unos cien litros. Jesús dijo a los sirvientes:

—Llenen de agua las tinajas.Y los sirvientes las llenaron hasta el borde.
—Ahora saquen un poco y llévenlo al encargado del banquete —les dijo Jesús.

Así lo hicieron. El encargado del banquete probó el agua convertida en vino sin saber de dónde había salido, aunque sí lo sabían los sirvientes que habían sacado el agua. Entonces llamó aparte al novio y le dijo:

—Todos sirven primero el mejor vino, y cuando los invitados ya han bebido mucho, entonces sirven el más barato; pero tú has guardado el mejor vino hasta ahora”. Juan 2:6-10.

Hay algunas cosas que necesitamos rescatar al leer este pasaje.

• A veces el matrimonio comienza con un vino de mala calidad.
• Cuando la ilusión del primer momento pasa ni el vino malo se ve, sino que nuestro matrimonio se torna como agua, sin color, sin sabor y sin olor.
• Siempre necesitamos esperar un milagro si Jesús está en nuestro matrimonio.
• Con el Señor podemos esperar sorpresas y una de ella es que él puede hacer que el Mejor Vino esté al final y no al principio.

La vida matrimonial es similar al desarrollo individual. Tiene sus propias etapas o épocas de desarrollo y como parejas necesitamos comprender que no podemos esperar que Dios lo haga todo en el matrimonio si nosotros no cooperamos con él a lo largo de nuestra unión.

“Donde hay matrimonio sin amor, habrá amor sin matrimonio”.
Benjamin Franklin (1706-1790) Estadista y científico estadounidense.

Ese proceso de aprendizaje por parte nuestra implica:

• Qué los años del nido vacío son tumultuosos, pueden llegar a ser los mejores años.
• Necesitamos aprender acerca de los asuntos que el nido vacío enfrenta en los últimos años del matrimonio.
• Entender los ocho desafíos que las parejas enfrentan durante la segunda mitad del matrimonio.
• Aprender cómo definir y hacer las cosas que nunca logró hacer antes en toda su vida.

“El matrimonio, como los injertos, prende bien o prende mal”.
Victor Hugo (1802-1885) Novelista francés.

Nuestra decisión matrimonial si anhelamos probar el mejor vino al final comienza con aceptar el llamado a una intimidad espiritual y madurez en la segunda mitad del matrimonio.

¿Qué es lo que queremos decir con eso de la segunda mitad del matrimonio? El matrimonio esta dividido en dos etapas muy determinantes.

La primera mitad del matrimonio es gastada levantando hijos y reaccionando a su entrenamiento de padres. Es una etapa desgastante y tiende a afectar nuestra relación de pareja debido a las presiones constantes. Los hijos son absorbentes y si no cuidamos nuestra relación de pareja algo podemos perder en el camino.

La segunda mitad del matrimonio guía a un renacer o al divorcio, esta es su elección. Un renacer si hemos cultivado en la Primera mitad nuestra relación y si hemos entendido nuestro proceso de crecimiento como matrimonio. Al descuidar ese proceso de crecimiento puede ser que lo único que nos ha mantenido unidos sean los hijos y al quedar solos entonces damos rienda suelta al deseo oculto del corazón, llamado Divorcio.

“En todo matrimonio que ha durado más de una semana, existen motivos para el divorcio. La clave consiste en encontrar siempre motivos para el matrimonio”.
Robert Anderson

La segunda mitad del matrimonio es conocido como el Nido Vacío. Sin embargo muchos matrimonios no logran disfrutar del nido vacio por varias razones.

• No prepararon el ambiente en la Primera mitad y llegan a esta etapa viviendo con un par de ancianos llenos de resentimientos, archivos del pasado y con conflictos sin resolver.
• Hijos adultos siguen viviendo con ellos o hijos casados han traspasado los nietos para que sus padres se los crien.
• La pareja en esta segunda mitad del matrimonio se ve obligada a tener en su casa a sus padres ancianos para cuidarlos.
• Muchos en esta etapa enfrentan crisis de salud, finanzas, asuntos de profesión y retiro de su carrera.

La vida es corta y la desperdiciamos sin invertir para disfrutar cada etapa en la manera diseñada por Dios. Descuidamos nuestros papeles y desperdiciamos nuestros minutos como gotas de agua en una llave sin reparar y luego esperamos milagros. Antes de Jesús hacer el milagro en las bodas de Caná y corvertir el agua en vino el pidió a los siervos que buscaran vasijas, las llenaran hasta arriba. En otras palabras el milagro no se podía efectuar si los siervos no preparaban las vasijas para el milagro. Muchas veces queremos que Dios haga el milagro en la familia, pero nosotros no hemos preparado las vasijas.

¿Queremos probar el buen vino al final? Entonces veamos los ochos pasos para preparar las vasijas que almacenaran el mejor vino.

Ocho Pasos para preparar las vasijas del buen vino en la segunda mitad del matrimonio.

1. Cancele los archivos del ayer y decida aceptar a su cónyuge . Muchas parejas pareciera que les encanta vivir del pasado. Tienen archivos completos, archivos empolvados, saturados de telarañas y polilla, pero ahí están para acariciarlos cada vez que un nuevo conflicto se genera. La Biblia dice que Dios ha olvidado nuestros pecados y él desea que aprendamos de él y vivamos como él. No podremos probar el último vino si aún probamos el ajenjo de nuestros quebrantos y debilidades. Somos débiles, humanos, pecadores e imperfectos y sin embargo vivimos a veces mirando nuestro cónyuge como el malo y pecador y nosotros los perfectos, santos e intachables. Es nuestra decisión escoger el camino mejor o el peor. Cada vez que decides perdonar un nuevo amanecer comienza.

“El Ayer es historia, el hoy es un presente y el mañana es un misterio” Autor Anónimo.

2. Decida ser un compañero del alma y no simplemente un cónyuge mas. Es increíble la cantidad de matrimonios que viven como matrimonios, pero no han desarrollado la habilidad de ser amigos íntimos y compañeros del alma. Con quién mejor podemos compartir nuestros secretos, anhelos, sueños e ilusiones si no es con la persona con quien dormimos, comemos, batallamos y anhelamos? Necesitamos redescubrirnos y encontrarnos en medio de la selva de falsas expectactivas y deseos egoístas.

“Antes de poner en duda el buen juicio de tu mujer, fíjate con quien se ha casado ella” . Proverbio egipcio.

3. Cultivemos la comunicación el alma y del espíritu. Comunicación sigue siendo un desafío entre los seres humanos. Especialmente en el matrimonio. En un mundo donde las comunicaciones han avanzado a lo satelital, digital, cibernético y futurista, seguimos adolesciendo de la pura y cristalina comunicación del alma y del espíritu. Es la comunicación que va más alla de lo que vemos y oímos, más allá de las heridas y cicatrices, más allá de las barreras y los prejuicios. Pero más cerca del corazón y el espíritu. Es discernir nuestros espíritus bajo la guianza del Espíritu de Dios.

4. Aprendamos a usar los conflictos y el enojo para Construir y crecer y no para autodestruirnos. Los conflictos no son malos, el enojo no es negativo, es cómo lo usamos. Los conflictos y el enojo en el matrimonio son como los obstáculos en la pista del deportista que se siente desafiado a vencerlos para ganar la medalla de oro. El deportista no patea los obstáculos, no los destruye sino que los ve como el desafío entre él y su meta. El buen vino comienza a fermentarse cuando decido construir mi relación. Pablo lo expresó de esta manera: “Enojaos,(La orden es explícita, tienen el permiso de Dios para enojarse) pero no pequéis (No se autodestruyan), no se ponga el sol sobre vuestro enojo” (Ponle plazo al conflicto y al enojo decidiendo cuando construir).

5. Deléitese en su pareja. Mire su cónyuge como alguien creado a la imagen de Dios. Sí, tiene defectos, es imperfecto(a), pero la imagen de Dios está allí en lo profundo del corazón. Haga una lista de las cosas buenas que su cónyuge tiene y deléitese en eso. Comparta sus intereses, entretenimientos y sus detalles. Viva para el otro y te encontrarás tú mismo en el camino.

6. Siembre el romance, riegue la íntimidad y disfrute el sexo con su pareja. Tres cosas son determinantes en el proceso de encontrarse con el buen vino al final. Romance, Intimidad y Sexo. Recuerde cuando eran novios, recuerde lo que hacías para ser romántico. Vuelva a sembrar esas semillas, vuelva a llevar esas flores, escribir esas notitas, compra ese helado , reconoce esos esfuerzos y abra esa puerta del carro. Intimidad no es sexo, es la capacidad de expresar ternura sin terminar en sexo y finalmente disfrutar de la vida sexual con sorpresas, dulce y sana picardía, y el romper la rutina para reavivar el fuego de la pasión que se ha estado apagando.

“El problema del matrimonio es que se acaba todas las noches después de hacer el amor, y hay que volver a reconstruirlo todas las mañanas antes del desayuno”. Gabriel García Márquez (1927-?) Escritor colombiano.

7. No se esclavize con sus hijos adultos, sus nietos ni sus padres ancianos. A veces tenemos que enfrentar el desafío de tener hijos adultos en casa cuando debíeramos estar solos, atender nietos o cuidar de nuestros padres. Si no hay otra opción, hagámosla de corazón, pero no se esclavize. Ponga límites claros y distribuya responsabilidades y abra un espacio para su privacidad y su disfrute. NO se sienta culpable si alguna vez tiene que decir NO. Si tienen que viajar para disfrutar hágalo sin sentirse culpable. Haga sentir que usted está dispuesto a poner una parte en el proceso de convivir con ellos, pero que no la tiene toda la responsabilidad. Un paréntesis en la vida abre la puerta para un refrigerio del alma.

8. Invente, Aprenda y Disfrute actividades compartidas. Nunca dejemos de crear porque Dios es creador, nunca dejemos de aprender porque la vida es extensa y nunca debíeramos dejar de disfrutar porque la vida es un postre. Hay tantas cosas que podemos hacer juntos y que le dan sabor al buen vino. Leer juntos y platicar del tema, escalar una montaña si nunca lo hemos hechos, pescar si no ha sido una experiencia vivida, caminar bajo la lluvia sin correr para no mojarnos, recordando cuando eramos niños, inventar nuevos platos y tener esa cena prohibida a la luz de los cándiles, plantemos las flores que no hemos podido, es bueno reírnos de nosotros mismos y volvamos a comenzar.

“No es verdad que el matrimonio sea indisoluble. Se disuelve fácilmente en el aburrimiento”. Chumy Chúmez (1927-2003) Humorista gráfico y escritor español.

Nunca es tarde para comenzar. El buen vino te espera. Ya has probado el vino regular de tu matrimonio y estás aburrido del agua insípida, expande tu alma a lo infinito y recuerda Dios está a tu lado listo a hacer el milagro. Recuerda, Dios hará lo que tú no puedes pero jamás hará lo que puedes. Él convertirá el agua en vino (porque tú no lo puedes hacer) pero él no preparará las vasijas ni las llenará ( porque esa es nuestra responsabilidad).

Preguntas de Reflexión

1. Algunos declaran que la primera mitad del matrimonio está dedicada a levantar hijos y a reaccionar a la educación que ellos recibieron de sus padres. ¿Está UD. De acuerdo con esta posición, o no? ¿Por qué?

2. ¿Por qué piensa que muchas parejas se divorcian pronto después que el último hijo deja el hogar? ¿Qué debería hacer la pareja si alguna cosa disipa o invierte esta tendencia?

3. Entre las cosas mencionadas para futuras actividades, a ¿qué apelaría UD. más y por qué ? ¿Está UD. Haciendo esto o necesita comprometerse a hacer esto más? ¿Qué tiene que hacer para comenzar a hacerlo pronto?

Dr. Serafín Contreras Galeano.
www.serafincontreras.com